:)

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

• Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 г коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами.Человек по сорок

Если взять цветной бумаги, ручку, ножницы и клей, и еще чуть-чуть отваги - можно сделать сто рублей!

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пофиг?

Нет в моих действиях системы, кроме нервной!.

Пришла домой, смотрю пыль лежит. Дай, думаю, и я прилягу.

Я - девушка творческая, хочу - творю, хочу - вытворяю.

У каждой женщины в шкафу живет забавное существо по имени Нечего одеть

Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквондо и еще много страшных слов.

Женщина никогда не врёт. Потому что всегда верит в то , что говорит. А мужчина врёт всегда. Если говорит не то , во что верит женщина.

Давай поиграем в прятки? Если найдешь меня-я твоя, если нет-я в шкафу.©

Хвалите себя чаще! Источник - забудется, мнение-останется!!!

Я знаю фсё...  НО не точно...

Мама всегда хотела, чтобы из меня вышел толк... толк вышел, а бестолочь осталась!

С утра заглянула в зеркало-неузнала...Богатой буду!!!)))

Лучший способ избежать случайных знакомств, это возвращаясь с магазина задорно махать туалетной бумагой…

- Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.

Ты ушел как осень золотая, шоколадною конфетою хрустя, так пусть тебя полюбит лошадь злая, а не такое солнышко, как я! 

Самая высокоморальная и неприступная женщина – та, которая понимает, что не побрила ноги.

Настоящий интеллигент никогда не скажет «сам дурак», он скажет «у вас недостаточно высокая квалификация для вынесения критики в мой адрес»

  

Маникюр, педикюр, макияж…а в детстве, что б быть красивой, достаточно было одеть на голову колготки и сказать всем, что это косы…

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.:(

Подумаешь,тушь потекла!Вон супермэн вообще трусы на лосины одевал...и ничё...его все любили.©

Себя надо любить и хвалить. Не поручать же такое ответственное дело чужим людям!© Макс Фрай

Уважаемые, если вас во мне что-то смущает не надо сразу сообщать об этом мне, попробуйте пережить потрясение самостоятельно.

Я всегда думаю, прежде чем сделать глупость. Думаю очень основательно. И так воодушевляюсь, что делаю две глупости сразу.

У меня сегодня разгрузочный день. Разгружаю холодильник)

Иногда счастье небритое и спит рядом на подушке

Женщина - натура утонченная, но весы этого не понимают..

Я беру кредит в банке 1 миллиард $,покупаю этот банк, и разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я Олигарх

-Что-то опять хочется в Париж! -А ты что, там была? -Нет, но в прошлом году тоже туда хотелось

Когда я ем...я ем и ем

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

«Из овощей я больше всего люблю пельмени…»

Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

Если вас на танец приглашают сразу два кавалера...можно поводить с ними хоровод...

Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда.

Жара- это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте, не потому что она симпатичная, а потому что у нее в пакете замороженная курица.

Мне нравится логика наших боевиков - вышибить дверь из двустволки, а потом тихо красться, чтоб никто не слышал.

Статистика: мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины. Вопрос: С кем?

Шампанское - напиток богинь... представляю какая я богиня после 5 бутылок!

Как всегда... Копишь-копишь на Феррари и Пентхаус... А потом: бац! Не сдержался и купил себе колу и твикс...

Когда я его увидела, сердце в моей груди.........кстати о груди...я себе новый лифчик купила!

Самый большой мой талант - нести ахинею с невозмутимым лицом и свято верить, при этом, в свою правоту.))

Дорогой Санта Клаус! В прошлом году ты подарил на Рождество сестренку, в этом я бы предпочел пластилин!

Головааааааа - белогривая конечность, Головаааааа - продолжение предплечья, В организме расположенаааа С высокаааааа, Положу в тебя пирожное Головааааааааа ©

А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком…

Оптимизм — это когда не моешь посуду вечером, надеясь, что утром на это будет больше охоты.

Алёнушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики - козлы, стоит им только напиться.

  

Не существует женской логики - существуют мужчины, неспособные понять многогранность женского восприятия жизни

Взаимопроникновение культур. По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее

Чтобы утром вовремя вставать ставить будильник надо не на час раньше, а на шкаф

Журнал "Мурзилка" за 1983 год. скороговорка детская.

Ах, у ели, ах, у елки, ах у ели злые волки.

Мне вот стало интересно, как породу собаки Чихуа Хуа сказать во множественном числе?

Женская логика: "Я тебе уже целый час объясняю, - я с тобой не разговариваю!"

вот все говорят "Хочу лето хочу лето" а я не хочу лето! У меня весенняя куртка клеевая

Дорогой дедушка мороз мне сладкого нельзя,так что пришли мне ящик полусладкого!

- Вы кто? - Добрая фея. - А почему с топором? - Настроение что-то не очень.

Самая опасная спортивная игра - шахматы... Можно заснуть и упасть глазом на ферзя....

 

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?". Сидят шестеро умных, интеллектуально развитых, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку"...

Но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.

Наш народ обычно не имеет плана действий...он всем страшен своей импровизацией!!!

Когда тебе говорят: "Скажи, только честно", начинаешь понимать, что сейчас придется врать напропалую...

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

Девушки - на то и девушки, что не всегда говорят то, что думают. Или еще хуже – говорят то, что думают, но вот только завтра они уже думают по-другому.

беру свои слова обратно,я новые придумала.

Полезные подарки лучше всего. Скажем, я ему - носовые платки, он мне - норковую шубу =)).

Такое настроение сегодня хорошее, что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать..

Я люблю понедельник! ..потому что за ним приходит вторник, а там и пятница недалеко)

Открываю холодильник:"Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет...

А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь". - А твой ...это кто? - Ну... внутренний голос.

Я на 84565465645485454846774454979675487575787554 месте в списке самых богатых людей мира!

Мой любимый стиль музыки - "по настроению"

Шоколад добывают из какао бобов, бобы-овощи. Сахар добывают из сахарной свеклы. Свекла-овощ. Следовательно, шоколадка тоже овощ, а овощи полезны для здоровья

Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.

Все что-то покупают-кто машину, кто домик у моря…за хлебом что ли сходить??

Я лингвист. Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою"

Моя тонкая душевная организация имеет своё определённое железобетонное мнение!!!!

На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла.

Мы стали жить лучше, - сказало правительство. - Мы за вас рады, - подумал народ.

Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги…Теперь я люблю деньги.

Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!

Навела порядок в шкафу: все вывалила, все перемерила, накрасилась, накрутилась, натанцевалась ... все, уборка закончилась – устала

В экстремальных ситуациях девушки на шпильках умеют бегать быстрее парней в кроссовках.

-Человеку, потерявшему золотые часы с бриллиантами!!! сообщаю: пол восьмого.

Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как

хочет она. Жена называет это компромиссом. Марк Твен

Нет, и вот на хрена у нас на ногах волосы? Лучше бы ресницы длиннее были.

Скалка в моей руке отнюдь не предвещает пирогов на ужин...

Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье.

Смотрю в зеркало.... вроде ничё так... красивая... подхожу ближе, присматриваюсь.... ё-моё... БОГИНЯ

хорошо быть парнем: ноги брить не надо, пей, кури, ноги брить не надо.в общем делай,что хочешь, даже ноги брить не надо

У меня есть сила воли, но её победила сила лени

Я вредина! Вредная вредина! Вредная вредина так еще и вредю! Вредно вредящая вредная вредина!

Ну разве не мило?)

Мальчики, а вам нравятся горячие девушки? Вот у меня, например, 38,6...

  

Хочу на курсы повышения зарплаты!

 

Где я только не была! Греция, Испания, Куба, Франция, Марокко... и на Мальдивах я тоже не была

говорят: "дружбы между парнем и девушкой не бывает" и "женской дружбы нет" . А с кем мне,дружить?

I don`t speak English, because лень учить

Самый надёжный план: ' Фигня, на месте разберёмся!»

  

Я забываю перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить фигни - никогда!..

Еще лет 10 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.

В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

Просто удивительно, насколько важна ваша работа, когда нужно отпроситься с нее, и насколько она маловажна, когда вы просите прибавки в зарплате

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

Уходя с работы - старайтесь не бежать!!!!

Чувство такта – разбудить гостей, и сообщить им, что день варения уже закончился два дня назад.

Все, что мне говорят в первые полчаса после момента пробуждения, воспринимается моим мозгом как УКЦЫАОРЛОЛЛИРШ и мгновенно забывается.

Русский язык - очэнь трудный язык! Напримэр, Настя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

У меня много недостатков, но я с ними живу дружно)))

Объявление на автобусной остановке: Потерян мобильный телефон Nokia чёрного цвета. Нашедшему просьба удалить видео "Я и Толик. Первый раз".

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей — свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: «Еп твою мать! Страшно-то как!!!»

Лучшее украшение девушки - это скромность и прозрачное платьице.

когда я остаюсь дома одна, я тут же превращаюсь в знаменитую певицу и супер-секси танцовщицу гоу-гоу.

Тюменская область похожа по размерам на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа…

Заведу собаку и назову её Ограбление. Стоишь в магазине, и громко так: Ограбление, лежать!!! И собака лежит и весь магазин вместе с ней)))

лежу я и думаю: пол надо помыть, белье постирать, погладить, цветочки полить... лежу я и думаю: хозяйственная я, однако, баба.

если парень долго и упорно смотрит на ваши губы, то либо он хочет их поцеловать, либо он заметил ваши усы

  

Если не знаешь, что делать — качай зад, и даже если решение не придёт, накаченный зад никогда не лишний.

Пошла в магазин за сумкой, а мне понравились сапожки и я купила кофточку...

- Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Встретилa в интернете: - " Парень , 30 лет ищу секса ". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией, или реальная трагедия ??

Ничто так не экономит ваши честно заработанные деньги, как своевременная невыплата зарплаты.

"Говоришь на меня, переводишь на себя"-в детстве эта фраза решала все проблемы...

Все мы, беларусы, украинцы, россияне...все мечтаем жить вместе, в одной большой, богатой и очень дружной стране.. Канаде, например..

Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33 и 2 бутылки шампанского помогают вернуться в детство...

Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег...чтобы он только о вас и думал.

Женщина сказала — Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала,значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

Наших спортсменов вы легко узнаете по голубым трусам и желтым майкам. Остальные лыжники одеты намного теплее..

Строю рожи перед зеркалом и планы на будущее, и даже не знаю, что смешнее получается.

хочу купить себе скафандр

чтоб пьяным приходить домой

чтобы жена сказала милый

ебать какой ты космонавт

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.

Вечная проблема - ЧТО НАДЕТЬ!!! Африканские женщины не заморачиваются - ПРОСТО БУСИКИ…

Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу... Когда работают - непонятно...

Ласковая, нежная, добрая, спокойная… — вот каких качеств мне всегда нехватало!

Оптимизма и вторую нервную систему, пожалуйста.

- Привет! Откуда топор? - Мне лесная фея дала. - Круто! А топор откуда?

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит? Вот и я не знаю

Каждый человек по-своему прав,а по-моему - нет!

Мы, женщины, набираем вес, потому что накопленные с годами знания, опыт и мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что ни хера подобного, уже двенадцатый час.

Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
- Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
- Где?

Ну не могу я засунуть свой язык в задницу!!! Там ведь уже и шило, и диплом, и мечты о светлом будущем…

Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я жутко коммуникабельный.